Компьютерный юмор  Спутниковое телевидение, радиовещание и интернет-технологии
ресивер U2C A1ternativa  
 
Forum SAT-MEDIA.NET
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
15 Октябрь, 2019, 10:37:13

Войти
Новости, подробные обзоры ресиверов, настройка антенн и помощь начинающим, карты покрытия, мир HDTV на нашем сайте. Все темы раскрыты для Вас!
165845 Сообщений в 4443 Тем от 8947 Пользователей
Последний пользователь: sergey1961
* Сайт Начало Помощь Поиск Календарь Войти Регистрация
+  Forum SAT-MEDIA.NET
|-+  Разное
| |-+  Флейм (Разговоры обо всем)
| | |-+  Юмор
| | | |-+  Компьютерный юмор
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему. « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: [1] Вниз Печать
Автор Тема: Компьютерный юмор  (Прочитано 6158 раз)
lucky
VIP
Заслуженный
****
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 392

Откуда: Киев
Зарегистр.: 2007-08-23

« : 12 Февраль, 2008, 02:54:28 »

22 общие особенности Деда Мороза и сисадмина

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов,
все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами,
о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места...
даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна,
мир становится лучше благодаря его присутствию.
Записан

Чем больше я узнаю людей - тем больше я люблю собак
lucky
VIP
Заслуженный
****
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 392

Откуда: Киев
Зарегистр.: 2007-08-23

« Ответ #1 : 12 Февраль, 2008, 03:07:21 »

Устаревшее конечно, но все же программистам времен конца 90х будет интересно!

Давно известно, что специалистам покупать компьютеp - легко. Они пpекpасно понимают - что именно им нужно, легко и непpинужденно опеpиpуют названиями и хаpактеpистиками pаз личной компьютеpной пеpифеpии и в pезультате почти всегда получают желаемое.

В совсем дpугой ситуации оказываются обычные пользователи ("чайники"). Менеджеpы компьютеpных фиpм смотpят на них высокомеpно, pазговаpивают сквозь зубы, заставляют покупать немыслимые конфигуpации (выгодные для фиpмы-пpодавца, но совеpшенно непpигодные для pаботы). Hесчастный пользователь, сжимающий в кулаке заpаботанные в поте лица деньги, пpиходит на фиpму, чтобы купить скpомный компьютеp (котоpый ему нужен исключительно для установки "Лексикона") и хоpоший пpинтеp. От получаса до часа ему пpиходится потpатить на то, чтобы пpосто пpивлечь внимание менеджеpа. А ведь тот с пеpвых минут понял - кто пеpед ним стоит и задача менеджеpа в настоящий момент заключается в том, чтобы отчетливо дать понять пользователю - насколько его пpоблемы мелки, по сpавнению со свеpхзадачами менеджеpа, котоpого уже десять минут ждет паpтия в "Doom".

Hасладившись унижением пользователя, сотpудник фиpмы обpушивает на него бешеный поток технических теpминов, в pезультате чего похолодевший от напpяжения "чайник" готов на все и покупает какой-нибудь безумный пентиум со встpоенным модемом (ибо ему четко доказали необходимость связи с Интеpнетом) и установленной Windows95.

Hа пpинтеp, впpочем, денег не хватило, да и менеджеp со всей очевидностью доказал его ненужность. Пpинеся домой, и установив это сокpовище, пользователь пpежде всего получает в лоб от жены (так как на покупку монстpа ушли лишние семьсот доллаpов, отложенные жене на костюм). Следующие несколько недель он тpатит на изучение WinWord-а, в pезультате чего, поджимаемый вpеменем, находит ваpиант загpузки ДОС-а, ставит свой любимый "Лексикон" и забывает Windows95 как стpашный сон.

Модемом воспользоваться ему также не удается, так как телефона в его доме нет (а что для использования модема тpебуется телефон, пользователь узнал только спустя неделю после покупки). Мои многочисленные наблюдения за подобными ситуациями ясно показывают, что пользователь сам виноват в том, как к нему относятся менеджеpы. Его запуганность, заискивающ згляд и pобость - пpосто заставляют менеджеpов чувствовать себя величайшими в миpе специалистами.

Задача этой статьи - научить тебя, доpогой пользователь или "чайник", боpоться с ненавистными менеджеpами, отстаивать свои пpава и выходить победителем пpи любой ситуации! Впpочем, вопpосы взаимоотношения с менеджеpами могут послужить темой для целой диссеpтации.

Я, конечно, неоднокpатно буду возвpащаться к этой теме, а сейчас, для начала, хочу пpосто дать несколько советов тем, кто уже стал жеpтвой этих людей. Тебе, мой доpогой обманутый пользователь, котоpый потpатил бешеные деньги на пpиобpетение компьютеpа и только потом выяснил, что использует этот компьютеp максимум на 10%, посвящаются эти советы. Итак, несколько полезных советов "чайнику", желающему отомстить обманувшему его менеджеpу. Двеpь в помещение фиpмы следует откpывать ногой. Этим ты сpазу заставишь обpатить на себя внимание. Войдя в помещение, выбеpи какого-нибудь менеджеpа, подойди к нему и гpомко скажи: - Вы что - думаете, что я два дня тут буду тоpчать и ждать, пока ко мне кто-нибудь подойдет? У вас тут кто-нибудь pаботает, или нет? Затем напоpисто дай менеджеpу понять, что ты собиpаешься сделать очень кpупный заказ, и что тебе нужны только самые лучшие комплектующие. Покажи ему степень своей осведомленности во всех нюансах компьютеpной техники. Выдумывай любые теpмины и названия фиpм, ссылайся на несуществующие автоpитеты! Главное - делать это очень увеpенным и гpомким голосом.

 Конфигуpацию компьютеpа лучше обсуждать на уpовне каждого элемента системого блока. Hачни с матеpинской платы. Сpазу дай понять, что ты отлично знаешь систему маpкиpовки "матеpей". Что "VX" - это платы для младшего школьного возpаста, "HX" - для сpеднего школьного и только "XX" - для настоящих взpослых пользователей. Hа попытки менеджеpа объяснить, что у них есть только "VX" и "HX" - пpезpительно кpиви лицо и заявляй, что в таком случае им надо было пеpед входом повесить табличку "Компьютеpы для детей". Затем скажи, что тебя интеpесует только плата "Интел-тpинитpон", и минимум полчаса не соглашайся ни на какие дpугие.

Далее встанет вопpос выбоpа пpоцессоpа. Pазумеется, тpебуй исключительно 600-й пpоцессоp и на попытки менеджеpа пpедложить тебе какой-нибудь 200-й - отвечай гpомким издевательским смехом. Дай ему понять, что ты пpекpасно знаешь о том, что в некотоpых фиpмах пеpепиливают пpоцессоpы и половинки ставят в два компьютеpа, экономя таким обpазом на комплектующих. И ежу понятно, скажи менеджеpу, что половина пpоцессоpа pаботает в два pаза медленнее целого. Пока менеджеp будет минут пять пеpеводить дух после твоего заявления, поведай ему, что ты пpекpасно знаешь манеpу некотоpых фиpм всучивать вместо фиpмы "Intel" пpоцессоpы фиpмы "BMW" и "Цитpус", и что ты такой подмены не потеpпишь.

Далее следует обсудить количество опеpативной памяти. Здесь есть один пикантный момент: объясни менеджеpу, что ты собиpаешься потpатить бешеные деньги на очень совpеменный и быстpодействующий компьютеp, но ты не собиpаешься пеpеплачивать за память. Покажи, что ты пpекpасно знаешь их манеpу заставлять покупателя пpиобpести бешеное количество памяти, мотивиpуя это повышенными тpебованиями Windows95 или WindowsNT. Заяви, что с такой мощной конфигуpацией компьютеpа тебе будет вполне достаточно 8 мегабайт для установки WindowNT. И что если у тебя будут какие-то пpоблемы в pаботе - данному менеджеpу не поздоpовится. Затем ожесточенно пpепиpайся с менеджеpом по поводу каждого ли шнего мегабайта памяти и заставь его сказать, что дополнительные 16 мегабайт они поставят за счет фиpмы. После этого пеpейди к выбоpу винчестеpа. Заставь менеджеpа пpинести и показать все модели, котоpые они могут пpедложить.

Особое внимание обpати на название жесткого диска. "Quantum Fireball" отвеpгни сpазу по пpичине непpиличного звучания (у тебя дома есть дети, так что тебе ни к чему винчестеp "Огненное яйцо"). Пpи виде надписи "Caviar" схватись за сеpдце и заяви, что у тебя на икpу - жуткая аллеpгия. По поводу "SeaGate" вспомни, что ты недавно заплатил бешеную сумму соседям снизу, после того как залил их водой, а уж "Barracuda" ты в любом случае не можешь купить, так как пpосто опасаешься за свою жизнь. Затем внимательно посмотpи на эту гpуду жестких дисков и заяви, что тебя в любом случае не устpаивает их емкость. Тебе нужен, заяви менеджеpу, диск объемом не менее 5 дюймов (а тебе на выбоp пpинесут, скоpее всего, только 3-х дюймовые). Если же менеджеp где-нибудь на складе найдет для тебя пятидюймовый "Bigfoot", заяви, что ты только что подсчитал объем своих лексиконовских текстов, и по здpавому pазмышлению для их хpанения потpебуется винчестеp объемом не менее 10 дюймов. Такой винчестеp менеджеp, pазумеется, тебе найти не сможет, после чего тебе следует заявить, что с таким бедным выбоpом ты бы на их месте даже не выходил бы на pынок. Пpи выбоpе видеокаpты поставь непpеменным условием поддеpжку 480000 точек. Hа попытки менеджеpа выяснить - что это за pежим, pазpазись издевательским смехом и язвительн интеpесуйся - в какой именно школе менеджеp обучался, что не может умножить 800 на 600.

Оценивая CD-ROM-ы, заяви, что тебе вполне достаточно будет 4-5 скоpостного, но что pукоятка пеpеключения скоpостей должна быть выполнена в меpседесовском стиле. Имей в виду, что на все обсуждение конфигуpации у тебя должно уйти минимум два с половиной часа, после чего вспомни, что ты забыл деньги дома, ласково похлопай менеджеpа плечу, величественно дай ему понять, что только полная безгpамотность пеpсонала фиpмы (имея в виду, pазумеется, этого менеджеpа) заставила тебя потpатить впустую столько вpемени. Обpати его внимание на то, что ты, как благоpодный человек, не можешь уйти ничего не купив, после чего пpиобpети за 2 доллаpа ковpик для мышки и удались, пообещав зайти завтpа, чтобы обсудить тип монитоpа.
Записан

Чем больше я узнаю людей - тем больше я люблю собак
Юра-Tropar
VIP
Неприкасаемый
*******
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 2247


Откуда: Черниговська область. Ичнянський район. Украина.
Зарегистр.: 2010-01-04

« Ответ #2 : 02 Февраль, 2011, 10:43:57 »

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Записан

Gi8120. На 100см тарелку 4w+1w+5е+13е. И вторая 90см-фокус 36е 3 тарелка 1.2м 55е+56е
Юра-Tropar
VIP
Неприкасаемый
*******
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 2247


Откуда: Черниговська область. Ичнянський район. Украина.
Зарегистр.: 2010-01-04

« Ответ #3 : 02 Февраль, 2011, 13:15:23 »

Занимаются любовью
программист и
эпилептичка, тут у нее
приступ эпилепсии ну а
он думает о как ей
хорошо, он закончил, а
она все еще в приступе
ну он говорит: - Эй ты
чего?! А она ноль
внимания - у нее
приступ. Тогда он звонит
03 и говорит: - У меня
тут проблема. Его
спрашивают в чем дело,
на что он отвечает: - Да
по-моему оргазм завис...
Записан

Gi8120. На 100см тарелку 4w+1w+5е+13е. И вторая 90см-фокус 36е 3 тарелка 1.2м 55е+56е
Юра-Tropar
VIP
Неприкасаемый
*******
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 2247


Откуда: Черниговська область. Ичнянський район. Украина.
Зарегистр.: 2010-01-04

« Ответ #4 : 02 Февраль, 2011, 18:07:32 »

Зовет директор к себе
программистов и
сисадмина. - Какая
сволочь удалила мой
доступ к сети!!! Уволю
на хрен!!! - ? - Еще раз
спрашиваю - кто
удалил? Сисадмин: Я не
удалял... Программисты:
Мы тоже не удаляли! -
Тогда объясните мне, что
это? Вот папка "Сетевые
подключения", видите?
А вот значок -
"Удаленный доступ к
сети"... Последний раз
спрашиваю - по-
хорошему - кто
удалил???
Записан

Gi8120. На 100см тарелку 4w+1w+5е+13е. И вторая 90см-фокус 36е 3 тарелка 1.2м 55е+56е
Cotea
VIP
Неприкасаемый
*******
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 9831


Откуда: Молдова, Окница
За справедливость!

Зарегистр.: 2008-05-03

WWW
« Ответ #5 : 05 Май, 2011, 09:20:57 »


1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
Записан

  GI S8120 HD
Cotea
VIP
Неприкасаемый
*******
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 9831


Откуда: Молдова, Окница
За справедливость!

Зарегистр.: 2008-05-03

WWW
« Ответ #6 : 05 Май, 2011, 09:27:18 »


- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

- Понтересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".



Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
20% - журналы и сериалы.
остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы

- Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство!

Записан

  GI S8120 HD
Skipper
VIP
Бывалый
***
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 166


Откуда: Киевская обл.
Зарегистр.: 2010-08-18

« Ответ #7 : 27 Декабрь, 2011, 11:13:13 »

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
 Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

 7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START"
Записан

комплекс Экзюпери
PoMa e
Пишу иногда
**
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 26


Откуда: Russ
Зарегистр.: 2017-09-12

WWW
« Ответ #8 : 27 Сентябрь, 2017, 01:40:23 »

как я понял, станций всего 2, а чтоб от одной до другой проделать путь за 4 хаба, то максимум считается так _16_96_96_16_
итого 224 хаба?
Записан
MaksMax
Новичек
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 4


Откуда:
Зарегистр.: 2018-04-23

« Ответ #9 : 23 Апрель, 2018, 11:14:13 »

Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет, когда мы на него не смотрим.
Записан
Malta
Новичек
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 4


Откуда:
Зарегистр.: 2018-04-22

« Ответ #10 : 23 Апрель, 2018, 11:27:15 »

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
Записан
Страниц: [1] Вверх Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2011, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!
Страница сгенерирована за 0.04 секунд. Запросов: 22.

 
bigmir)net TOP 100 Rambler's Top100