Новогодняя неделя  Спутниковое телевидение, радиовещание и интернет-технологии
ресивер U2C A1ternativa  
 
Forum SAT-MEDIA.NET
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
22 Май, 2019, 13:37:21

Войти
Новости, подробные обзоры ресиверов, настройка антенн и помощь начинающим, карты покрытия, мир HDTV на нашем сайте. Все темы раскрыты для Вас!
165537 Сообщений в 4495 Тем от 8908 Пользователей
Последний пользователь: Griha54
* Сайт Начало Помощь Поиск Календарь Войти Регистрация
+  Forum SAT-MEDIA.NET
|-+  Разное
| |-+  Флейм (Разговоры обо всем)
| | |-+  Юмор
| | | |-+  Новогодняя неделя
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему. « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: [1] Вниз Печать
Автор Тема: Новогодняя неделя  (Прочитано 8910 раз)
Zlata Elezović
Модератор других разделов
Заслуженный
*****
Офлайн Офлайн

Пол: Женский
Сообщений: 270


Откуда: Croatia, Dubrovnik
Зарегистр.: 2007-12-11

WWW
« : 01 Январь, 2009, 11:41:33 »

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица
готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван.
Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу:
это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам,
пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же.
Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але,
привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить.
Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом.
Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить .

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция..
Записан

kandagar
Новичек
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 14

Откуда:
Зарегистр.: 2008-11-25

« Ответ #1 : 01 Январь, 2009, 12:57:56 »

Ой мне...
Злата спасибо. Повеселила. До этого с утра угрюмый был. Держи +
Записан
else
Пишу иногда
**
Офлайн Офлайн

Пол: Женский
Сообщений: 26


Откуда: Göteborg, Konungariket Sverige
Зарегистр.: 2008-12-14

« Ответ #2 : 01 Январь, 2009, 13:57:35 »

Спасибо, отличный материал на праздники
Записан
vitalik_yalta
Пишу иногда
**
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 50


Откуда: Севастополь/Ялта
Зарегистр.: 2008-03-25

« Ответ #3 : 11 Январь, 2009, 20:14:08 »

Это самое смешное что я читал за последнее время. Злата респект!
Записан

Севастополь с Украиной!
anja
VIP
Пишу иногда
**
Офлайн Офлайн

Пол: Женский
Сообщений: 57


Откуда: Oslo
Kingdom of Norway

Зарегистр.: 2008-12-14

« Ответ #4 : 17 Январь, 2009, 16:53:39 »

СУПЕР!!!!  Cheesy
Записан

хотт@быч
VIP
Неприкасаемый
*******
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 2080


Откуда: Донецкая обл.
Помогу,чем смогу!

Зарегистр.: 2009-08-03

« Ответ #5 : 26 Ноябрь, 2009, 20:09:32 »

Мда-а-а-а-а-а.Смехота!!_+1.Спасибо!
Записан



GI 8120, поворотка STRONG STR DM2100, 4W-0,8W-5Е-9Е-10Е-13Е-16Е-19Е-28,5Е-36Е-39Е-40Е С-42Е-49Е С-53Е-66Е-75Е-85Е-90Е Ку-90 С
Agreern09
Новичек
*
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 6

Откуда: Казахстан
Зарегистр.: 2009-10-03

« Ответ #6 : 09 Декабрь, 2009, 05:28:28 »

25 декабря
Слоган №1

Всем на шару новогоднюю Мегашару




Всем спасибо за аплодисменты мой приз можно пожертвовать на нужды трубящим.
Записан
Nikita
VIP
Бывалый
***
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 188


Откуда: Украина
Киевская область

Зарегистр.: 2009-01-18

« Ответ #7 : 22 Декабрь, 2009, 23:20:29 »

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

 Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде ещё! - 18 %
- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

 

 Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомос*ксуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

  Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

 Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

 Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

 С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

 Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

 Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

 А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

 Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

 Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

 Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

 Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

 Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться с*ксом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

 40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
Записан
Nikita
VIP
Бывалый
***
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 188


Откуда: Украина
Киевская область

Зарегистр.: 2009-01-18

« Ответ #8 : 22 Декабрь, 2009, 23:22:42 »

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет . Объясните мне, за каким х...ем вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет . Логическая игра Эрудит. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет . Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет . Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила " сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет . Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет . Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет . Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет . Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет . Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет . Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет . Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет . Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет . Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет . Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет . Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят Дьябло 2 и советуют расслабиться.

21 год . Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года . Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-г*вноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года . Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года . Иди на х..! Спать хочу.

25 лет : Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в з*днице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый заср*нец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.

Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью.
Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала
Записан
Skipper
VIP
Бывалый
***
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 167


Откуда: Киевская обл.
Зарегистр.: 2010-08-18

« Ответ #9 : 15 Декабрь, 2011, 16:16:50 »

-Мишка, Мишка - ёлка?



-Да Маша, это киевская ёлка...
Записан

комплекс Экзюпери
sergos@
Живу здесь
******
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 1115

Откуда: Киевская обл.
Зарегистр.: 2009-06-21

« Ответ #10 : 15 Декабрь, 2011, 16:45:30 »

Блин как такое елкой можно назвать? Чисто какойто мудак решил срубить бабла на продаже вагона китайских светодиодов. То ли я уже чето непонимаю в красоте.
Записан

Openbox-X730 + CAMbridge + GPRS + телевизор
Skipper
VIP
Бывалый
***
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 167


Откуда: Киевская обл.
Зарегистр.: 2010-08-18

« Ответ #11 : 16 Декабрь, 2011, 17:02:48 »

Временное сооружение, которое по своим формам напоминает пирамиду из ковролина

клоунский колпак мера Киева
Мишка, а будет ли ёлка?
Записан

комплекс Экзюпери
GenaOt
Бан за нарушение ПФ
Новичек
*
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 7

Откуда: Россия
Зарегистр.: 2017-02-03

« Ответ #12 : 07 Февраль, 2017, 14:26:13 »

Ого кто тут появился

з.ы. правда же что веник с твоим музлом у тебя с собой и ты сможешь мне залить то что мне нада?=
Записан
Страниц: [1] Вверх Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2011, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!
Страница сгенерирована за 0.086 секунд. Запросов: 21.

 
bigmir)net TOP 100 Rambler's Top100